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Just 4 Fun
Witze Sammelthread
 Witze Sammelthread |
15.03.2006 17:43
Spacefrog
totgesagte leben länger ;)
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 Witze Sammelthread |
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Hier, der erste Brüller:
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rum gemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo und stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan?? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch * alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf s Klo, geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel......................
Scheiße. Ich hab sie gefressen. 
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15.03.2006 17:43 |
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20.03.2006 20:40
Spacefrog
totgesagte leben länger ;)
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RE: Witze Sammelthread |
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und der zweite Knaller:
Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine:
"Was bist du denn?"
"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund,
und du?"
"Ich bin ein Ameisenbär....."
"Das glaube ich nicht!"
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20.03.2006 20:40 |
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21.03.2006 14:07
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft Und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und So richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und Tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
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21.03.2006 14:07 |
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08.05.2006 19:38
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Und der 4. Knaller!!
Kommt der Sohn einer nationaltrainers nach Haus, sagt er zum Vater:Heute haben wir unsre Zeugnise bekommen!!Darauf der Vater:Na sohn wie sieht es den dieses jahr aus?Du weißt ja wenn du gute leistungen zeigst wird dein Vertrag um 1 Jahr verlängert!!
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08.05.2006 19:38 |
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25.07.2006 22:57
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Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurück kommt ?
- Stock!
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25.07.2006 22:57 |
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26.03.2007 10:31
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Hier sind meine Lieblings Chuck Norris Witze
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…sondern das Wasser wird Chuck
Norris.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO Spiel.
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht,
drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Ich find die alle sooo mega geil
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26.03.2007 10:31 |
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28.03.2007 23:48
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Darf man hier auch Lebra-Witze reinposten? oder hat jemand etwas dagegen da er villeicht opfer dieser krankheit ist? 
Ach egal!
Was isn Lebrakranker im schwimmbad?... ne Prausetablette
Wie kommtn Lebrakranker übern Zaun?... Stück für Stück
Was sagtn Lebrakranker nachm Sex?... lass stecken!
Was machtn Lebrakranker in der Disco?... tanzen bis die Fetzen fliegen
Wie begrüßt dich ein Lebrakranker?... er gibt dier die Hand
Was suchtn Lebrakranker aufm Friedhof?... Ersatzteile
Was machtn Lebrakranker aufm Fußballfeld?... faulen
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von NW4forL!v3: 29.03.2007 00:26.
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28.03.2007 23:48 |
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17.05.2007 02:36
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Wie übersetzt ein Pole BMW?Bald mein Wagen!
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17.05.2007 02:36 |
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18.05.2007 00:22
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habt ihr schon mal eine pommes durch den wald rennen gesehn?!, ne... siehste mal wie schnell die sind
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18.05.2007 00:22 |
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23.10.2007 12:25
Spacefrog
totgesagte leben länger ;)
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Was sagt eine
45jährige verheiratete Frau
wenn sie morgens in den Spiegel schaut??
Das geschieht IHM recht!!!
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23.10.2007 12:25 |
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24.10.2007 09:52
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Der Sohn beobachtet, das Mutti immer dann, wenn Papi weg geht, mit einem anderen Mann ins Schlafzimmer verschwindet. Da er neugierig ist un wissen möchte, was die beiden da machen, versteckt er sich eines Tages im Schrank.
An diesem Tag kommt der Vater eher nach Hause und die Mutter versteckt den fremden Mann im gleichen Schrank.
Junge:"Dunkel hier drin."
Mann:"Stimmt."
Junge:"Ich habe hier einen Fußball."
Mann :"Schön für dich."
Junge:"Möchtest du den kaufen?"
Mann:"Bin ich bescheuert?!"
Junge:"Ich kann auch schreien!"
Mann:"Okay, wieviel?"
Junge:"50 €"
Zwei Wochen später bekommt die Mutter wieder Besuch von dem fremden Mann und der Junge versteckt sich wieder. Auch heute kommt der Vater eher zurück und der Mann wird in den Schrank verfrachtet.
Junge:"Dunkel hier drin."
Mann:"Stimmt."
Junge:"Ich habe hier ein paar Fußballschuhe."
Der Mann seufzt resignierend und fragt:"Wieviel?"
Junge"400€"
Eine Woche später sagt der Vater zum Sohn
Vater:"Los hol deine Fußballsachen, wir gehen Fußball spielen!"
Junge:"Geht nicht"
Vater:"Wieso?"
Junge:"Die hab ich an meine Freunde verkauft."
Vater:"Für wieviel?"
Junge:"450 €"
Vater:"WAS?? Das ist ja Wucher!"
Der Vater schleppt seinen Jungen zur Kirche um ihn beichten zu lassen.
Der Junge geht in den Beichtstuhl.
Junge:"Dunkel hier drin"
Stimme:"Man hör auf mit der Scheiße!!!"
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24.10.2007 09:52 |
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05.12.2007 17:29
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| Zitat: |
Die letzten Worte...:
... eines Blinden: Ist es schon grün?
... des Präsidentensohns: Wofür ist dieser Knopf?
... eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
... eines Gleisarbeiters: Kommt ja eh kein Zug.
... eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natürlich auch beschlagnahmt.
... eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.
... eines Machos: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Caro...
... einer mutigen Geisel: Schiess doch!
... eines Polizisten: Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!
... eines E-Gitarrenspielers: Gib noch etwas Saft drauf!
... eines Briefträgers: Braves Hundchen...
... eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
... eines Bergsteigers: Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...
... eines Biologen: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
... eines Chemikers: So! Und jetzt die Kostprobe.
... eines U-Boot Kommandanten: Hier muß dringend mal gelüftet werden. |
| Zitat: |
''Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT'S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred's berühmtes ''Brennt die Hütte nieder Chili''
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes ''Schreiende-Sensation-Chili''
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte." |
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Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... Sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist ER die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass ER erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da ER nicht Weiss, was ER machen soll geht ER ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass ER sie nicht wecken kann. So geht ER in das Zimmer Des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob ER nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!" |
| Zitat: |
Ein Hase im Urwald
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den Beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.
Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!" |
| Zitat: |
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!" |
| Zitat: |
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst,
nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... |
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Pendaric: 05.12.2007 18:45.
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05.12.2007 17:29 |
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05.12.2007 18:41
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Und weils gerade so schön ist noch ein paar:
| Zitat: |
Beim Bund...
Liebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria-- |
| Zitat: |
| Zwei dreijährige Kinder, ein Junge und ein Mädchen, sitzen gemeinsam in der Badewanne. Das Mädchen schaut den Jungen an und fragt:"Was hast Du daaaa?" "Das ist mein P...." "Ooooh, darf ich den mal anfassen?" "Um Himmels Willen, Deinen haste auch schon kaputt gemacht!!!" |
| Zitat: |
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funkspruche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
(im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon fur Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 naturlich!"
Tower: "Wurden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach funf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist Sonntag."
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
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| Zitat: |
Ein Drive-In-Erlebnis
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen, frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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| Zitat: |
Condoleca Rice is giving the president his daily briefing.
She concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?" |
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Pendaric: 05.12.2007 18:47.
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05.12.2007 18:41 |
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05.12.2007 19:24
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da fallen mir doch glatt immer mehr ein:
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Ein amerikanisches Schiff ortet ein fremdes Objekt, das seinen Weg versperrt.
Der US-Kapitän: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Antwort: "Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!"
Antwort "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!"
Der Amerikaner wird wütend: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist Eins-Fünf-Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten!"
Antwort: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran." |
| Zitat: |
| Was lernen Eskimobabies zuerst?? - Gelber Schnee ist bäähh!!! |
| Zitat: |
Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und dann vernasch ich die mal."
Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will aufgeregt nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken." |
| Zitat: |
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..." |
| Zitat: |
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
M = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
M: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
M: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
M: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
M: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
M: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
M: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
M: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
M: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
M: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
M: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
M: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
M: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
M: Katze installiert. |
| Zitat: |
Die Tiere des Waldes!
Die Tiere des Waldes machen eine riesige Party und stürzen schonwieder total betrunken durch die Gegend. Da sagt das Füchslein: "Leute! Wir wollen doch nicht so durchgeknallt sein wie die Menschen. Ab morgen trinken wir alle keinen Alkohol mehr.
Die Tiere grummeln und meckern etwas. Aber sie sind am Ende doch damit einverstanden.
Am nächsten Morgen läuft das Füchslein durch den Wald und trifft das Eichhörnchen. "Guten Morgen liebes Eichhörnchen. Na wie geht es dir" "Hmm -- ja -- ist okay" antwortet das Eichhörnchen. Das Füchslein läuft weiter und trifft den Bären. "Na Bär! Wie geht es dir denn heute" Der Bär brummt: "Ich habe noch einen dicken Kopf, aber das wird schon"
Da trifft das Füchlein den Hasen. Total sturzbetrunken. Sagt das Füchslein: "Mensch Hase! Wir wollten doch nicht mehr soviel trinken"
"Hm" antwortet der Hase schwankend: "Aber Füchslein. Ich hatte noch eine Flasche übrig. Die konnte ich sooooooooo nicht stehen lassen." Das Füchslein sieht das ein und sagt: "Na gut! Aber morgen! Morgen ist Schluss mit dem Trinken"
Am nächsten Morgen. Das Füchslein trifft das Eichhörnchen. Das springt fröhlich herum. Das Füchslein trifft den Bären. Dem geht es richtig gut. Das Füchslein trifft den Hasen. - STURZBETRUNKEN - Schimpft das Füchslein los. "Mensch Hase! Wir wollten doch aufhören mit den Saufereien"
"Ooooch" lallt das Häschen. "Füchslein ich hatte NOCH eine Flasche rumstehen. Die konnte ich sooooooooooooo nicht stehen lassen." Der Fuchs erzürnt: "Hase! Treff ich dich morgen nochmal sturzbetrunken. Dann fress ich dich"
Am nächsten Morgen wandert der Fuchs wieder die Tiere des Waldes ab. Dem Eichhörnchen geht es gut. Dem Bären geht es gut. Der Hase ist verschwunden.
Fängt der Fuchs an den Hasen zu suchen. Kommt er auf eine Lichtung und schaut auf einen kleinen See herunter. Dort sieht er im Zickzack einen Strohhalm schwimmen. Er flitzt runter zu dem See, schnappt den Strohhalm und da hängt der Hase dran. STURZBETRUNKEN
Der Fuchs zornig: "Mensch Hase. Ich hab doch gesagt, ich werde dich dann fressen. Was soll denn das?"
Darauf der Hase mit lallend: "Fuchsi! Was ihr Tiere des Waldes beschließt,
DAS IST UNS FISCHEN SOWAS VON EGAAAL" |
| Zitat: |
First telegram:
Dear mum - success - received all guns - ammo - tnt - buried in the new field near the oaks - love - John
One week later:
Dear mum - success again - CIA digged up all area - now please send the potatoes - love - John |
| Zitat: |
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
Economy Class aufsteht und in die erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die zweite Klasse bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich
fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co- Pilot,
dass in der ersten Klasse eine dumme Blondine sitzt, die in die zweite
Klasse gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur zweite Klasse bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte
und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der zweiten Klasse.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück
ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach
Melbourne fliegt!“
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05.12.2007 19:24 |
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05.12.2007 20:32
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Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von bastiderbozz: 05.12.2007 21:00.
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05.12.2007 20:32 |
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05.12.2007 20:35
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Gehen 2 tomaten über eine straße,da sagt die eine zu der anderen guck mal da is ein lkwatch
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05.12.2007 20:35 |
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05.12.2007 21:01
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| Zitat: |
Original von jareth
Gehen 2 tomaten über eine straße,da sagt die eine zu der anderen guck mal da is ein lkwatch
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Den Check ich nich^^ 
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05.12.2007 21:01 |
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05.12.2007 21:50
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05.12.2007 21:50 |
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06.12.2007 04:03
22.12.2007 13:02
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Wieviele Mongolen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100
Einer, der die Birne festhält und 99, die das Haus drehen! 
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22.12.2007 13:02 |
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Quicklinks:
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